Сценарий на бала "сбогом на планетата с името на училището"

Участват:

Учениците (8) Chum
Студенти (3) Архимед
учител Питагор
Директор Семеен OSP-Studio:
Ръководител учител папа
пазач на мама
Почистване дама на баба
дядо лекар
Училище психолог Андрю
Elk мъжко (4)
На главата (2) Malakhov
Вирусът е цар
кралица

Преработи песни:
1. "Пътят" (Lube)
2. "Чакай малко, двигателя"
3. "Имаш ли по телевизията" (Factory)
4. "проста аритметика" (премиера)
5. "извика бреза" (корените)
6. "бреза" (смазка)
7. "Булката и младоженеца месят тестото"
8. "Шоколад Бъни" (стр Нарцис)
9. "Есмералда" (от мюзикъла)
10. "Ако морето е една бира" (Dune)
11. "Никой пише полковникът" (В-2)
12. "Моето единствено" (Ф. Киркоров)
13. "Gulyanochka" (Serdyuchka)
14. "Дити компютър"
15. "гранична" (L. Agutin)
16. "Тръгваме си" (Афганистан)

Всички участници се подреждат в две редици на ръба на сцената. Music.
Песента "Пътища" (Lube).

Всички (изпята): Седнете, приятелите ми, преди дълго пътуване -
Няма нужда да се аплодисменти и рози!
Ние казваме довиждане на прага на училището -
Няма нужда да се ридания и сълзи!

Днес, със света на детството забавно
Unlucky напусне нашия клас,
И планетата ще се нарича училище
Полет в орбита без нас, без нас, без да ни ...
Първият ранга на участниците, които напускат сцената. Първо място заема 3 студенти. В центъра - Архимед и Питагор, в туники на листа. На гърдите на табели.

Мъж глас (в микрофона): 01 септември, 1994. Ние се приземи на една непозната планета напълно.

Женски глас (на микрофона): Planet наречен училище. Водата е атмосферата там, топлината е, има електричество.

Ученик 1: Така че, някъде трябва да има разумен живот!

Архимед: Не че няма разумен живот!

Питагор: О, не!

Всички: Кой е той?!

Ученик 2 (четат етикетите): Великите учени от древността: Питагор и Архимед.

Питагор: Моят голям теория натъпкани в някои панталони!

Архимед: Какво ще кажете за моите велики закони на изземване само след обилна вечеря!

Питагор: Това, което те са с нас в учебниците да стане!

Архимед: мустакът и бради pririsovyvat!

Питагор: Шапки и шапки primalevyvayut!

Архимед: Цигари в зъбите стърчат!
Архимед и Питагор (заедно): каменната ера!

Питагор: Не, няма причина!

Ученик 3: Така че, ние се стремим! (Питагор Pats по рамото.)

дама Почистване: Ами, да вземе рейк от училище собственост, huligano нещастен! Hodyut тук всички видове, а след това всички статуи poobleplennye дъвки!

Ученик 1: Ние не сме хулигани, ние търсим братя в ума!

дама Почистване: В зоологическата градина на братята си в ума, както и, къш в първа класа!

Ученик 3: И тук имахме късмет!

Ученик 2: Открихме, че на планетата от името на училището все още има рационално същество. От името на ...

Всички учител !!!
Music. Песента "Чакай малко, двигателя".

Всички: (пее) Не ме чакай, майка ми, добър син:
Синът ви наистина не е това, което беше вчера.
Аз затегна образователната тресавище
След това д-р polechat нерви.
Участниците оставят предишните кулисите. Оставя Основно училище учител, 2 студенти, 2 студент.

Учител: Здравейте, деца, аз съм първият ви учител. Аз ще ви научи да чете, пише и брои. И всеки урок ние ще направим малък отвор. Горе ръцете, които вече знаят буквите?

Ученик 1: Знам толкова, колкото три математически bukvochki Ето това (показва писмо X), ето това (показва писмо V) и това е ...

Учител: Така че, третите bukvochki не го правят ...

Ученик 1: Е, добре, тя дори английски! (Poka¬zyvaet писмо Z.)

Учител: Така че, деца, и които вече знаят как да брои?

Ученик 2: мога да разчитам само парите ...

Ученичката 1: мога да разчитам на бонбони ...

Учител: О, и който е с всички нас цифрите надраскани глобус?

Ученик 1: Това съм аз! Мога да разчитам само на глобално mas¬shtabah!

Учител: Е, всички деца, аз се люлеят с вас, урокът е приключила. Какво сте направили открития днес?

Ученичката 2: Отворих нова звезда ...

Ученик 1: Открих закона за гравитацията ... децата до знание ...

Ученичката 1: Открих хармонията на номера ...

Ученик 2: Отворих Ankin портфейл и поставено на тухли!

Учител: Аз открих блога си и да постави на двойка на поведение!

Всички: И за урок?

Учител: A урок за всички до 5 точки!
Music. Песента "Имаш ли по телевизията" (фабрика).

Всички: (пеене) Малките деца са го разбрали за дълго време:
В първи клас в класната стая
По-интересно от филма.
Прибирам се весели, Блог най-висок резултат,
Това означава, че в нашето училище, че дойде, и аз отидох.

И в учебната програма
Ние сме само на три години,
Дайте повече, мамо, ще трябва да университета.
В първия клас, по някаква причина трябва да уча предпазител
Rodak каза: "Супер, много готино имате ли!"
Охладете стигнете до първи клас,
Ти се научи, не се мързеливи,
Учител хладно с нас!
Охладете стигнете до първи клас,
Ти се научи, не се мързеливи,
Води уроци ас тук!

Ученик 1: Да, за да оцелее на тази планета не е лесно!

Ученичката 1: Но ние се движим от клас в клас ...

Ученик 2: И след това отворете нашите закони за оцеляване!

Ученичката 2: Ако видите, че някой си почива, да му помогне!

Ученик 1: Почини си по време на почивката да сън може да бъде в класната стая.

Ученичката 1: Не казвайте днес това, което можете да научите утре, и не забравяйте:

Ученик 2: Проучване - е свещен - не го пипай!
Музикална пауза. Две от класния ръководител, студентски 3, 4 студенти.

класния 1: Да, Иванов, защо сте в училище, са вчера не беше?

Иванов: Защо да не ходят на училище? - помислих си аз. И аз не ходя!

Клас учител 2: Така че, на кралицата, а вие имате пети пореден ден закъснение за първия урок. Какво е заключението имам, според вас трябва да се направи?

Queen: Какво имам счупен будилник!

класния 1: Khoroshilov и защо вчера с два урока отидете?

Khoroshilov: О, Татяна, аз съм по цял ден вчера bo¬rolsya с жажда за знания ....

класния 1: Е, как?

Khoroshilov: Това е й възвърна тези 2 класа!

Клас учител 2: И вие, Белем, където тя е по алгебра?

Belem: В трапезарията. Боря се с глад.

Клас учител 2: Е, и какво от това?

Belem: Гладът спечели! Купих 15 пайове, едва изяде за урока!

Круглов: Татяна В., имам бележка от лекар, температурата 37.4 (простира на Често задавани въпроси).

класния 1: Да, това е ли задължение бележка, аз вече чета 15 пъти.

Круглов: Не 15, 14. Имам всичко под контрол!

Queen (простира на лист хартия): И аз имам бележка от майка ми.

2 класен (четене). Оставих дъщеря ми с 3 урока по семейни причини. Е, какво е това обстоятелства?

Queen: И това е моят рожден ден ... в хамстер!

Клас учител 2: О, хайде, той има тази година вече 9 рождени дни там!

Queen: Така че днес десетата си - юбилей!
Докато си говореха, Khoroshilov път към изхода.

класния 1: И вие, Khoroshilov където наостри ски?

Khoroshilov: И аз имам този тих час.

класния 1: Е, после се спи спокойно в продължение на 8 урока, ще пея учител приспивна песен.

Khoroshilov: Знам си приспивни песни! (Пее). Sprashi¬vat никой, три осакатен в класната стая, Khoroshilov - на борда!
По време на разговор, още две дотича.

Клас учител 2: Къде се насапуниса с урока?

Всички: Ние помагаме!

Клас учител 2: Какво се случи?

Ученик 1: От гледна точка на диалектическия материализъм и нормативни етика, всеки индивид, мотивиране на концептуалната абстракция на, не можем да пренебрегнем критериите вулгарни екзистенциализма ...
Ученик 2: Така консенсуса, постигнат в отношенията парадигматичните трансплантация kvazipuzlistatov на, решава проблема с глобални измерения корелация ...
Queen, Круглов, Belem изобразяват възхищение.

Клас учител 2: Всички ясно преквалифицирани. Тук ще намерите пътя към дома?

Момичета: И ние ще ги задържа!
Три Красавиците вземат хитра писалка и изчезнали от сцената.

класния 1: Така че, ние се намали дебита с кредит.

Клас учител 2: На сутринта тя е 27,

класния 1: След първия урок е 45.

Клас учител 2: 12 наляво, за да продължи.

Заедно. Две единадесети клас !!!
Music. Песента "проста аритметика" (министър-председател). Постановката на текста.

класния 1:
В небето слънцето грее,
Птиците пеят весело,
Клас учител 2:
Така че, децата да отидат на гуляй
И в училището няма да стигне!

Въпреки това: Нищо не можем да се определи,
Не приемайте деца в плен,
И, въздишка, ние ще поставим
Ние в списание ен букви.

Всички по химия и физика,
Алгебра и етика,
Всички отсъствията се броят -
Твърди arifmetiika.

Jura плюс Даша избягал на кино,
Дима Саша плюс питие някъде вино
Jana Ina плюс в трапезарията да се яде,
Но урокът от три инвалид седи!

Лера плюс Таня да излезе на пето място,
Джулия плюс Аня шести отида,
До осми урок целия клас се разболя;

Cool глави 1,2 (заедно):
Е, това е момчета като цяло, хаос !!!
(Out).
Музикална пауза. Go Физика на учителите, Devochka- zubrilka, 2 ленти, ученичка.

Учител: Кой знае закона на Архимед?

Всичко, което !!!

Zubrilka (издърпване ръка) тяло, потопено в течност, обем vy¬talkivaet равен на обема на тялото.

Гадост 1: Нищо не се появи! Вчера проверих!

Учител: И как да се провери?

Гадост 1: Ами, аз падна тялото му в банята, кът, кът за 3 часа и се замразяват.

Учител: Е, какво си направил гледане?

Гадост 1: Направих наблюдението, че на жилищния офиса спря водата. И топла и студена.

Ученичка: Е, какво има тази Архимед?

Гадост 2: Но дори и самото същество. Нека само той ще падне!

Ученичка: Какво е това си направил погрешно?

Гадост 2: Ами, аз си пое дълбоко баня, потънал в тялото му ...

Всички: Какво?

Гадост 2: съседите дойдоха и казаха, че те имат таван natekla пет кофи вода!

Учител (издигащ се нагоре): О! Какво може да се заключи?

Гадост 2: И изводът е, че дори ако самият Архимед и re¬mont прави!

Учител: Коваленко! Архимед Да - това е велик учен на древността.

Zubrilka (издърпва ръката си): Той е живял преди 2000 години!

Ученичка: Да, след като той седеше във ваната, му главата паднала ябълка, и извика той, "Еврика!"

Учител: Е, какво е "Еврика"?

Zubrilka Eureka означава "Намерени него!".

Учител: Е, какво е разбрал?

Гадост 2: Аз не знам, сапун, мисля.

Ученичка: Или луфа!

Учител: Жалко е, че никой не знае физика, сложих всички "2"!

Гадост 1: Е, питам нещо друго!

Марк: Ами, Татяна !!!

Учител: Добре. Как можем да измерите разстоянието?

Гадост 2: Барометър!

Zubrilka (издърпва ръката си): барометър - устройство за izmere¬niya налягане!

Гадост 1: Но можем да измерите разстоянието!

Учител: Но как?!

Ученичка: Ами, да вземе барометъра да го носи, да ...

Lentyai 2: Когато уморени и искат да хвърлят на фиг този zhelezyaku ...

Гадост 1: Тогава, след това отиде на километър!

Учител: Какво?!

Ученичка: Какво не е наред? Запазих тази физика с fizkul¬turoy объркващо!

Гадост 1: Е, питам нещо друго!

Гадост 2: Знам, но аз забравих!

Zubrilka: И аз помня всичко, но не знам нищо!

Учителят: Добре, температурата, при която водата кипи?

Гадост 1: Не си спомням, но знам, че при 40 градуса ...

Заедно: Тя се превръща в водка !!!

Учител: Всички, че нямам повече търпение с вас razgova¬rivat - две, две и две !!!
Оставете всички участници сцени. Music. Песента "извика бреза" (Roots).

Всички: (пее) последното камбаната,
Otshumeli последния урок,
Но за първи път децата се трупат
Аз не тичам вкъщи от училище.
Някой гледа,
Тя пада на сълза бюро
Някой ще бъде дълго време да пиша
Всички техни приятели адреси.
Ние ще се помни своето училище,
Защото отново ...
Далеч съм без училище
истинско приятелство
Ние носталгия
Тежко.
И нашето приятелство
Не съществува разстояние
Ние казваме на училище
Сбогом ...
Резултат 2 Дъще, Син, 2 папа. На свой ред, да действа от скечове.

1 дъщеря: Татко, кажи ми една история!

1 Бащата: Да, аз просто за Bun и знам!

1 дъщеря: Хайде за Bun!

Татко 1 (прозявки): И така, отидох с Gingerbread и баба от Dedkov на новата си "Mercy Corps" ...

1 дъщеря: Татко, така че най-Bun не е имал пари, къде е това "Мерцедес" взе?!

1 Бащата: Да фиг го познавам. Е, да речем, ограбени банката!

Татко 2: Аз не разбирам. Казва "Клас действие", и учителят поставя дяволите! И това, което тя не е насочена за работа в клас?

Дъщеря 2: А, в известен смисъл, за дома? Козметика edi¬nitsu. ..

1 дъщеря: Татко, вие сте в състояние да влезете в тъмна стая със затворени очи с лявата си ръка?

1 Бащата: Разбира се!

1 дъщеря: Тогава Докажете в моя дневник!
(Отваря се дневник, където е написано най-големите: "Поведение - 2" Papa raspisy¬vaetsya ..)

Дъщерята 2: След бала.

Татко 2: Е, сине, ти си голям мъж, а аз ще ви позволи да се пие и пуши!

Син: Благодаря ти, татко, но аз съм вече пет години, как да се върже!

1 дъщеря: Татко, знаеш колко ще може да се чете "Война и мир"?

1 Татко: Ами, сто долара!

1 дъщеря: Аз за 200. пари предварително!

Татко 2: Е, малко момиченце, шоу дневник. Какво pri¬nesla от училище днес?

Дъщеря 2: Няма какво да се покаже, че има само една двойка.

Татко 2: Само един?

Дъщеря 2: Не се притеснявай, татко, аз ще получа повече утре!

Папа 1: Ако не се чете "Война и мир", аз наричам Баба Яга.

1 дъщеря: Татко, наистина ли мислиш, че тя ще го прочете?

Син: Тате, ти в училище кауза!

Татко 2: Защо?

Син: Счупих стъклото!

Дъщеря 2 Отец намеси. (Баща завърта на 360 °).

Син: Тате, ти в училище кауза!

Татко 2: Защо?

Син: Аз уча химия взриви!

Дъщеря 2 Отец ремонт. (Баща завърта на 360 °)

Син: Тате, като се върнете в училище кауза!

Татко 2: Защо?

Син: И аз унищожени училището!

1 дъщеря: Отец възстановено. (Баща завърта на 360 °)

Син: Тате, като се върнете в училище кауза!

Татко 2: Защо?

Син: Аз съм целия град ...

Дъщеря 2 Отец възстановен. (Баща завърта на 360 °).

Син: Тате, като се върнете в училище кауза!

Татко 2: Защо?

Син: Да, казват те, че е време да се възстанови.

Дъщеря: По време на празниците, децата се нуждаят от специални ъ-ъ родители.

Марк: И повече родители са си отишли, толкова по-добре!
Music. "Матрицата". Осквернява една група от студенти. Източни участници Най могат да седнат зад кулисите или в кулоарите, оставяйки сцената. Catwalk приключва, участниците vystrai¬vayutsya на сцената, зад другите са завършили. От учителите по руски език, 2 ученици, студенти.

Учител: невероятни, че един човек е направил толкова много грешки Иванов в домашното!

Ученик 1 (гордо): Защо един? Четири: баща, майка, дядо и ba¬bushka!

Учител: Защо правят те за вас дом za¬danie?

Иванов: Това е така, защото нямам време!

Учител: Колко жалко! Петров, произведение на Горки, сме учили в предишния урок?

Ученик 2: Старата Баскервил! (Прави страшно лице.)

Учител: Е, какво има да се каже?

Ученик 2: О, щир Ивана, но не съм чел старата жена, аз го преведе.

Учител: Как е възможно?

Ученик 2: Е, той взе една стара дама и се премести от другата страна на улицата.

Учител: Добре, за добрата работа да добавя една точка, polu¬chaesh двойка, а не един. Така че, провери домашното. Иванова, какво може да кажете за "Герой на нашето време"?

Ученичка: О, аз бих искал да бъде толкова забавен, otryv¬noy, забавно, както и на компютъра, за да се разбере ...

Учител: Чакай, чакай, да кажеш кой?

Ученичка: Масяня!

Учител: И аз - Pechorin! Е, как е - не се чете литература klas¬sicheskoy! В края на краищата от класиците, можете да вземете нещо ho¬roshee, добре! Така например, в Pierre Pierre, че можем да приемаме за себе си, Иванов?

Ученик 1: Ами, аз не знам.

Учител: Е, какво ти липсва?

Ученик 1: пари!

Учител: Да, имате съвест, не е достатъчно! Всеки, който изобщо чете "Война и мир"?

Ученик 2: О, това е, че е необходимо да се чете?

Учител: Разбира се!

Ученик 2: И аз се копира!

Учител: О! Най-малко един от петте уроци могат да бъдат пуснати! И защо си толкова rasshumelis?

Ученичка: И ние повтаряме стиховете.

Ученик 1: И делата четат.

Ученичка: За Любовта!

Ученик 2: Всички на всичко само, щир Ивана!
За песен "Бреза" (Lube).

Учител (пеене):
Защо в класната стая, така че децата са шумни?
Всички: (пее) Тъй че мила малка разходка!
Работи на свободни теми създават,
И тогава на уроците те четат на глас.

Нека толкова много любовни поеми ние Bison
Може би това е всичко, което ние се учим в живота.
И с всички уроци в душата пазят
- Ние сме мост за да не изгори!

Всеки знае, (ти кажа всеки студент)
Това Русия е поела ангажимент за Европа,
Но велик и силен руски език
Ние сме винаги и навсякъде по-удобно!
Всички участници на сцената излизат. 4 be¬lymi джентълмен с шалове на рамо.

Gentleman 1: Така че, господа, дами и господа, днес трябва да признаем правото си на заглавието на тази dzhent¬lmena. Предлагам тест.

Gentleman 2: Въпрос номер 1. Трябва ли да се премахне господина в шапката на стаята, ако шапката е дамата в главата?

Всички: Не трябва да!

Gentleman 3: Въпрос номер 2. Има ли господина трябва да даде на жената място, ако това място на стъпалата на трамвая?

Всички: Имам!

Gentleman 4: Въпрос номер 3. Трябва ли да се премахне вратовръзка господина, ако той взема вана.

Всички: Не трябва да!

Gentleman 1: Въпрос номер 4. Ако един джентълмен в костюм за отвеждане на топлината, ако костюмът дама?

Всички: Имам!

Gentleman 1: Честито, господа, подай us¬peshno, а сега нека да проверите нашия интелект.

Gentleman 2: Въпросът на науката. Възможно ли е да се измери височината на къщата с помощта на компютър?

Gentleman 3: Възможно е. Необходимо е да се изкачи нагоре до покрива, а ot¬tuda на въжето, за да се изтеглят на компютъра, а след това се измерва дължината на въжето.

Gentleman 4: По същия начин, можете да се измери височината на къщата, използвайки тигани, ютия, електрическа кана.

Gentleman 2: Брилянтно! И сега, господа, нека vspom¬nim ...

Gentleman 1: ... които имахме най-ярките години от живота си?

Gentleman 3: Той е бил на 5 години ...

Gentleman 4: Провеждане на втори клас! (Dzhent¬lmeny напусне.)
Музика разрези на-филм "Шерлок Холмс и д-р Уотсън." Оказва се, семейството на ОСП-Studio: Татко, мама, Андрю, дядо, баба (в ролята на момче).

Бащата: Е, и къде е часовника ми? Последният път, когато аз питам къде часовника на баща?

Мама: Ами, да крещиш, Серж, тук те са в буркан tika¬yut! (Шейкове половин литър буркан жлези).

Бащата: часовник Защо татко бяха в буркана?

Мама: Това е Андрю Hacker в игра!

Татко: Да, това е така, тук е Microsoft Office (podza¬tylnik), този път в раницата с ушите (маншет), в хакерската игра, но да работят късно баща?

Баба: А ти какво се кълнат, Сергей Г.? Ето и по телевизията всеки ден се каже на детето се нуждае от razvivayu¬schie игри ...

Мама: Да, и това, което му беше името, Бил Гейтс, също като дете в хакерската игра, но след това се превръща в голяма програмист!

Татко: Ще си син и Бил (показва колан), ще Гейтс, ще имате протеин ще свирна.

Баба: И програмисти сега са необходими навсякъде: в Англия, в Швейцария и в това, дядо, какво е това?

Дядо (вдига поглед от вестника): В Монако!

Папа: В Хондурас, дланта му да седне и аплети pi¬sat. Маймуни! Колко банани на ден не се пръсне!

Мама: Ето ти, Сергей, се кълне, и Андрю са ни ba¬bushkoy aaplet пише!

Баба: Да, на кого и при сключването на боклука! Мама: C ++, езикът!

Бащата: Това е добре, синко, аз съм си учител, също написа програма от: А) от понеделник до петък profilak¬ticheskaya porka- B) в събота и неделя - медицинска бичуване.
Марш в ъгъла - ще доведе до по програмата от изпълнение! (Se¬mya листа).
Музикална пауза. Exit директор, учител, ученик, ученичка, министър.

Учител: Надявам се, че Петров, днес не чух ви изровим креватчетата им за контрол?

Ученичка: Разбира се, не чувам, Олга! Аз ще прошепне непознати!

Режисьор: щир Ивана, ти в клас на министър obra¬zovaniya!

Министър: Кажи ми, ако използвате kompyu¬tery уроци?

Учител: Разбира се, да се използва. За устни разкази. Само ги имаме има малко вляво. Деца, виждате ли, на перваза на прозореца sto¬yat три компютъра. Взимам един компютър и да го хвърли през прозореца. Колко компютри са оставени на перваза на прозореца?

Учениците: Две!

Учител: Сега, на същия компютър сложих две кактус, а от друга - три. Колко кактуси са на компютрите?

Учениците: Пет!

Учителят: Не ви ли е срам, Сидоров! Можете Петров призова идиот. Веднага поиска прошка на момичето и да кажа, че съжаляваш за това!

Студент: Петров, много съжалявам, че надутият глупак!
Музикална пауза. Се появи отново на семейството на ОСП студио.

Бащата: Последния път, питам аз, чиято е на 5 двойки в дневника?

Мама: Е, Сергей, вие сте доста зад себе си, училището има дълъг pere¬shla система от 10 точки.

Баба: Вече не е два, но evrodvoyka!

Бащата: Да, добре, 5 двойки - това е десет точки!

Мама: И 10 точки - това е пет по стария начин!

Татко: Да, това е така, по-рано, че е просто мързелив, а сега evrolentyay!

Мама: Да не се мързеливи! Той беше от сутрин до вечер, за да чета книги!

Баба: О! (Показва на книгата.) "По-високите zave¬deniya образование"!

Бащата: Кои са на върха? Какво институция?

Баба: Ами, да правите, Сергей Г., обезкуражи всяко желание на сина на висшето образование.

Мама: Андрю и така иска доживотна лопата работен!

Бащата: Това е направено, син! Дръжте го! Какво искате да направите, лопата, синко?

Син: Парите се ровя! (Показва лопата.)

Бащата: А къде смяташ да ги ровя?

Син: Интернет!

Мама (замислено): И къде е това Интернет?

Баба: От и по телевизията по цял ден казва: "Спечелете пари онлайн - това е просто"

Бащата: И в интернет, Клара Zakharovna, в нашата вила в населено място. Около 30 декара chernozemnogo Интернет! Утре съобщи в събота ...

Мама и баба (заедно с надежда): По време на работа в Inter¬nete?

Бащата: Да! И този тук с мечтите чанта, този тук е Муджахид с лопата (маншет) ще произвежда утре там glu¬bokuyu оран, за да спечелите пота без капак!
(Семейството напуска.)
Музикална пауза. Оставя Учител Apprentice 2, 3 Uche¬nitsy директор. Цялата сцена, "Английският е в пантомимата, участниците тихо казват нещо на английски език. Глас на определени места, които са записани на лента, се превежда като в американски анимационни филми: ядосан глас - гласът на доброто. Смешни ефект настъпва на несъответствието на думите на учителя и поведението му: той продължава да е много интелигентен и кимна към отговорите на учениците, в качеството ако всичко е в ред.

Глас: Така че, аз ви предупредя днес ние имаме урок директор. (Директор кимвания, ръчно предавания: Седнете, седнете.) Той не разбира нищо на английски език. Но иска po¬slushat как реагирате. Проверете домашното. Така разбрах, че никой не може! Idlers, мокасини, невежи, мокасини, срам сега заради теб. Babaitsev! Какво ме гледаш като заек на боа. Отговори ми, какво знаеш за английски par¬lamente?
- Моето име е Дима. Аз съм в 11 клас. Днес dezhur¬ny.
- Достатъчно. Сега отворете книгата на страница 55. Iva¬nova, четете!
- Честит рожден ден на вас, честит рожден ден на вас, щастлив ro¬zhdenya вас ...
- Сидоров, давай!
- Да бъде или да не бъде, или да не бъде, или да не бъде.
- А сега кратко преразказване на текста. Петров, prolepechi нищо!
- Господи, хранят бившият член на Държавната дума, аз не съм ял в продължение на 15 дни!
- Можете Th, доста sdurel, има френски! (Бел.) Zvo¬nok! Е, всички мързеливци, най-сетне повикване! Урокът е приключила!

Режисьор: Ами, по принцип, ми хареса урока. Децата четат свободно, да се изразяват свободно, цитирайки класиците на английски език. В Ev¬rope ние не погине!

Всички: Да! (Всички участници сцени напускат.)
Музикална пауза. Оставете две майки: едната е за ruch¬ku "дете" с дрънкалка, а другият - на върлина "бебето".

Мама 1: Моля, кажете ми това е училище за надарени деца?

Режисьор: Да, и ступор и талантлив!

Мама 2: Ти и това, което и до каква възраст децата prini¬maete?

Режисьор: Учейки се от болницата, за да лудницата. И вие имате деца tvor¬cheskie?

Мама 1: О, ужасно креативни!

Мама 2: Това да стане !!!

Мама 1: Ми, като от компютърно кубчета наскоро направени.

Мама 2: И моята - тиган и желязо.

Мама 1: И ми, точно като роден толкова скоро на английски научил да вика: уау, уау!

Мама 2: И ми на английски, повече четене. Взех ba¬bushki стотин долара, така че направо на дупките четат, не можете да намерите никъде другаде.

Режисьор: Така той ги вече, най-вероятно, и в превод?

Мама 2 (да се надяваме гледа сина): на английски език?

Син (фен пръстите): Не, в лири, евро и обратно!

Мама 2: Да, имам го е способен! (Патент на гърба).

Мама 1: Е, ние все още не чете, ние правим само chis¬topisaniem.

Режисьор: Така че, докато децата Ви могат да се считат?

Мама 2: Е, разбира се, че могат.

Мама 1: Ами това е от новите руски деца!

Мама 2: Моето 3 милиона счита научили. Тук po¬schitay!

Син: 1 милион, 2 милиона, 3 милиона!

Режисьор: И артистични таланти имат ли те?

Мама 1: Достатъчно ни таланти. Моето, например, рисува pam¬persy!

Мама 2: Не, но ми в края на краищата се на разстояние - шапки, часовници, pley¬ery! Може би създателите на филма ще бъде!

Режисьор: All ясно! Деца брилянтни, предприемат всички! (Out).
Music. Дефиле (група 2). Дефиле завършва uchast¬niki му редят на опашка на преден план, а другите са завършили след себе си. Елка дойде и Кореш.

Елка (пее):
Къде сте, когато училището е безплатно,
Къде си, където задачата ясно,
Къде си, където Pyaterochka горд,
C клас трудно, къде си, където се намирате.

Кореш: О, Елка, здравей, ти Че къща седнете?

Елка: Да тук, готов за тестване.

Кореш: И вие сте готови за това?

Elk: сто пъти, за да напишете думата "да" и сто пъти да напишете думата "не". Ето, целият бележника използва се!

Кореш: Да, напразно ви мъчи! Имам всички разклонения на тестовете в In¬ternete закупени. Тук, биология, да, да, не, не, да, не. Химия: не, не, не, да, да, не. Физика: да, не, да, не, не, да!

Елка: О, страхотно, сега ние нямаме тестове не са ужасни !!!
Music. Песента "на булката и младоженеца."

Елка и Кореш (пеене):
Булката и младоженеца
Писмени тестове,
Имаме малко:
В продължение на два три точки!
Седнахме да скърбят,
И тогава решихме:
Няма време да се учи -
Необходимо е да се оженим!
Музика мята "Сватба март". Елка и Кореш вървят ръка за ръка. Отиди учител по биология, 2 студенти, студент.

Учител: Така че, ние започваме урок по биология. Урок Относно: никотин и алкохол - смъртоносни отрови.

Ученик 1: Е, каква е отровата! Спечелих хлебарките в класната стая и ta¬bakom поръси и наля водка, а той все пак къна!

Ученичка: Ами да, това е кодирана хлебарки! Predstavlya¬esh колко години са в класната стая слушане на лекциите?

Учител: Така че, не се разсейва. Проверка на дома zada¬nie. Къщи трябваше да проведе експеримент: колко никотин актове за жив организъм. Сидоров, какво правиш експеримент дома?

Ученик 2 (blurts): Имам три часа плик с дим dro¬zofilu лети на закрито, и да умре.

Учител: Какво може да се заключи?

Ученик 2: пушачи трябва само на чист въздух!

Ученик 1: три часа бях поливане моята котка бира, докато той ми изяде Taranco!

Учител: Какво направих за себе си извод?

Ученик 1: Бирата е много вредно за организма на котката!

Ученик 2 (възмутено): самата Taranco не е достатъчно !!!

Учител: И така, какво се случи процеси в същото време в клетка?

Ученик 2: папагал в клетка крещи, че иска да отрови бира ...

Учител: Да, в друга клетка! Петров, го оправи!

Ученик 1: И в друга клетка хамстер смъркане корковата bu¬tylki и падна!

Учител: Глупости! Така че, Сидоров - "две", Петров - "две", Иванов, и защо плачеш?

Ученичка: Mu-Mu-лети съжалявам ...

Учител: О, Иванова "5" точки!
Music. Поетапно песен в размер на "Шоколад Бъни" (стр Нарцис).

Boys (пеене):
Много вредни микроби
Микроскопът Ще сложа
Най-малката част
Аз ще хапят на съд.

Всички: дребен, много удовлетворяващо,
Този вирус е всички води.
Може би нещо болно,
Аз не даде прихващане.

Момиче: Чудя се на целия свят ...

Boys: Ще кажа на майка ми!

Момичета: Защо идват бебетата?

Boys: Всичко е ясно и таралеж!

Всички: клони, плодници, тичинки,
Дарвин се поколеба всички!
Котиледони, вакуоли,
И Мичурин ни накара !!!

Учител: С контрол теб, копеле,
Вчера избяга като заек.

Boys: Отидох на проекта на борда!
Мат-мат-мат.

Учител: И тези красоти тук
Защо доведе копеле?

Момичета: Те пише абстрактно!
Пам-Пам-Пам.
Всички участници в аварийните сцени. Резултат 2 баба: един "kru¬taya", а вторият - на село (изигран от момчетата).

Баба 1: Vovanovna! Можете Th, с маска на лицето газ?

Баба 2: вие необразован, Петровна, че правя това, аз съм нов в симпозиума руските баби отиват! Ние имаме в двора на пейката.

1 баба: Е, ми симпозиуми минават веднъж, трябва да напишат есе на внучката си: ". Сравнителна характеристика Masjani и Таня Larina"

Баба 2: Не, новите руски баба внуците не zanima¬yutsya! Стийв Джобс, грим, грим ...

1 баба: Не, внуци трябва да им помогне да се знае колко za¬dayut! Всеки ден в продължение на три есе писмено да върху двете части, съставящи!

Баба 2: И си внучка, царевичак здрави, какво прави?

1 баба: Това я всеки ден, това, нощен библиотека.

Баба 2. И аз вярвам, че тези нови руски децата трябва да се запази в черно тяло.

1 баба: О, и изглежда, сякаш за да седне на врата на баба!

Баба 2: Моето vnuchechka вчера дойде баба, когато купувате ме Нова обувката? И аз й кажа, когато разрушаване на ски!

1 баба: Не, аз не съжалявам за нищо внучка. Като първа класа отиде, така че се чувствах ботуши тя купи 11 години е!

Баба 2: Човек би си купил още един чифт галоши!

1 баба: Значи но х и благодарност! Аз внучка казва "порасна, ще се направи в ветеринарен институт, ще ви babulechka лечение!"

Баба 2: О, ти си глупак, Петровна, глупако! Ветеринарят, който е и едно куче Е рани третира! Намекът?

Баба 1: самата глупако Vovanovna, ветеринар, ветерани го третира като ние сме с теб!

Баба 2: Ницше! Както се казва, в визьора, ние smot¬rim с оптимизъм! Животът тепърва започва!

Баба 1: И сега - ...

Баба (заедно): ... рекламен блок! (Избяга.)
Music. Песента "Ако морето е една бира" (Dune).

Всички: Ако морето е бира,
Използвах делфина се превърна в красива,
Атлантическа херинга,
Ядрена подводница.
В дълбока тайна
Аз съм плавал уроците
И, с неговите тесни люкове,
Щях да съм научил всички науки.
Но! Бира в класната стая
Идва дълбок сън,
Ако децата отиват на училище,
Пийте, деца, кока-кола!
Няма учител по математика, 4 студенти.

Учител: Така че, признавам, кой го zada¬nie дома. По време на изповед добавя 1 точка. Това никой не е направил?

Всички: Ние не разбираме!

Учител: Какво е там, за да се разбере! Всяка специално разтвор на диференциално уравнение е функция на една променлива, в която координатната система отговаря на линия наречена неразделна крива на dif¬ferentsialnogo уравнение. Ясно ли е?

Всички (с нетърпение): Да !!!

Учител: Така че, сега въпросът за попълване: Как да се изгради брой на площада?

Ученичката 1 (blurts): За да се изгради брой на площада, е необходимо да се вземе този номер и кръг около площада!

Учител: Няма значение! И как да намерите факториел?

Ученичката 2 (вика, като в рекламата): Да, по-лесно от всякога: Банката "Повдигане", улица Тверская, 156!

Ученичката 3: Умножаваме парите си!

Учител: Петрова! Какво се размножават? Днес просто е добавен!

Ученичката 3 (сдържано): Какъв е смисълът?

Учител: По дяволите по геометрия единица алгебра!

Студент от 4: Не се притеснявайте, ние ще научите всичко изпита!

Учител: Добре. Издърпайте билет. Какво имаш там?

Студент от 4: 10 вагона, 25-о място, най-горния рафт!

Учител: Е, прочетете тази работа!

Ученик 4: Цел. учител по математика поставя в по време на 567 г. двойки и учител по история - 765 двойки. Въпрос skol¬ko процента от студентите получават сертификат? (Мисъл. Schita¬et.) 100%!

Учител: За съжаление, отговорът е правилен!
Music. Песента "Ла Есмералда" (от мюзикъла).

Ученичка 1 (пеене)
-Двама!
Аз имам две точки на геометрията!

Ученичка 2 (пеене)
-Да,
Нека домашна работа аз perekatal -
Но!
Но ние сме красиви и добре вътре,
Cribs, ние сме готови да пиша до зори!
Ужасно е, когато няма кой да остави без дъх!
От тези формули в главата му тези утайки,
Ужас!

Въпреки, че ние отидохме помежду си всичко,
Но само мълчанието на агнетата в класната стая,
И въпреки че ние не знаем нито първите дни или нощи,
Ние няма да видите пет като ушите им.
За математика, ясно е за дълго време,
И четиримата веднага разбра, Питагор,
На двойка плюс аз бях в състояние да се научите,
И само Бог знае петимата!
Участници сцени отиват. Няма учител по химия, 2 студенти, студент, бабо (момче).

Ученик 1: Април 200 .... Училище номер ... Нулева урок.

Всички химия!

Учител: Всички записани задачи за контрол на работа? Изтриване на дъската.

Ученик 2: О, не се мият, не съм скицирал тук тази zhi¬vopis!

Учителят: Това не е живопис, Сидоров, и структурната формула hexachlorane!

Ученик 2: Да, това, което е тази формула? Ами тази снимка hudozhni¬ka "Черен площад" Репин! (Прави страшно лице.)

Учител: По смисъла на гений?

Ученик 2: В смисъл, не е ясно!

Учител: Така че, сте научили материала най-ниското ниво, което е резултата 1-2.

Ученичка: Ами ако трябва да 5 точки?

Учителят: Ами, отидете на борда, пише формулата на етилов алкохол.

Ученик: взимам съвети телефон! Ale, баба, бързо ми кажете формулата на етилов алкохол, а след пет точки re¬shaetsya!

Баба: Това химия Е, аз не знам. Цзе две unuchechka !!!

Ученик (трагичен). Цзе две !!!

Учител: Точно така, C-2 ...

Ученичка: Бабо, почти позна, нека да мислим за следващия!

Баба: Това Шо там мисля, помислих си, най-много пет пъти!

Ученичка: Вече пет !!!

Учител: Така че, в-2, 5-Ал ...

Ученичка: О!

Учител: почти позна: н-2, Ал-5, на пепел! Спечелете "5 mi¬nusom"!

Ученик 1: Какъв трябва да бъде в "5 плюс"?

Учител: За да получите "5 плюс" трябва да ot¬krytie направи!

Ученик 2: Днес сме направили голямо откритие!

Ученик: Ние открихме нов химичен елемент!

Ученик 1: Ние я наричаме "Абсолвентът - 200 ...!"

Ученик 2: Физическо състояние - отлично!

Ученичка: Изследването не гори, не потъват в класирането!

Ученик 1: На изпит не потъват!

Учител: химични свойства - за това, което не реагира напълно инертен ...

Ученик 2: Но контролът реагира бурно ...

Ученичката ... обмена на ясли ...

Учител: С пускането на големи количества двойки!
Music. Песента "Никой не пише на полковника" (Б-2).

Всички: (пее) И ние имаме дълга
Алкохол само H2O
Ние се храним някои протеини
Мазнини и въглехидрати.
Ние всички са били радвам
Инспекция зона,
И химия предаване
Ние при всякакви климатични условия.
Никой няма да отпишат контрол,
Ние ще трябва да учат химия!
Участниците в предишните сцени избягат. Отиди цар Tsa¬ritsa.

Кралят яде, а сега можете да спите!

Queen, сън, а сега можете да ядете!

King Skukota!

Кралицата: И вие, господине, да работят някои се намират!

Кинг: Да, аз ще цар-император. Какво мога да имам работа?

Кралицата: Като какво? Историята се прави! И учениците в 300 години и да научат нищо няма!

Кинг: И как да го направя, тази история?

Кралицата: Ами, изпълнението на някой изтръгне нова земя ...

Кинг: И така, пиша. Указ. И трите герои да отидат на почивка. От градината. Нека земята от горите си върнат, засаждане на картофи. Тя е за тях и изпълнението ще бъде. През дълъг период на бездействие. Th правите оттук нататък?

Кралицата: Ами, всяка реформа, извършена.

Кинг: Какво да се реформира? Икономиката не присъства на da¬chah армия. Това ли е училището? Колко имаме училища в държавата?

Кралицата: One. Управляващ. (Показва карикатура izo¬brazhenie училище.)

Кинг: Това е всичко, и реформиране. Радикалната! (Включва рисуване с главата надолу.)

Кралицата: О, сър, това, което сега ще кажа, история за нас?

Кинг: И ние сме реформиране на историята! Че е бил там на първо място? Каменната ера? И тогава легендите и митовете на древна Гърция? И ние имаме точно обратното: първо легендите и митовете, а след това в каменната ера.

Кралицата: Напред. Th там?

Кинг: Е, има известно оживление, а след това образование ...

Кралицата: И ние имаме точно обратното: на първо място е образованието, po¬tom възраждане.

Кинг: Това е друго нещо: след като е бил на Реформацията, а след това ekspro¬priatsiya.

Кралицата: И ние имаме точно обратното: на първо място да извърши отчуждаване, а след Реформацията.

Кинг: И тук е все още в епохата на вегетиращи ...

Кралицата: И тук ще е ерата на просперитет!

Кинг: Сега, сър, потомците ще бъдат щастливи. Is¬toriyu изследване е интересно!
Music. Песента "Gulyanochka" (Serduchka).

Всички: (пеене), за да ни се прецежда през цялата година
Тестове и разклонения,
Кой е публикувал в аванс
На урок в унисон, ние ще:
Тройка, Troika,
Тройка, Troika
Ние няма да се уплаши,
Е, за да получите всичко това в desyatochku, нали!
Може да чете в продължение на дни,
И да получите пет,
И тогава, и след това
Ние не трябва да се gulyanochek !!!
[Var:. Е, за да получите desyatochku, нали!
Ние сме готови да се чете
На нощ двадесет и пет книги,
И тогава, и след това
Ние не трябва да се gulyanochek!]
Ние не учат елемент
Битка за всяка стъпка.
И Русия не се губи,
Ако ние научаваме, че!
Всички топ света
Започнете от нулата.
Не умре, и в Русия,
Докато има учители !!!
Участници сцени отиват. Отиди "супер" студенти от "готино" училището.

Учител: нашия клас Apprentice Вова наскоро се завърна от Париж. Хайде, да ми каже, Че има харесва?

Стръмен 1: Е, Че, дойде, се покачи с Айфеловата кула, аз na¬levo погледна - има един покрив, в дясно - има и на покрива и на покрива.

Стръмен 2: О, там са всички хванат!

Стръмен 1: Ами, аз осъзнах, че ми fronting няма никой!

Учител: Какво си спомняш най-много в Париж?

Стръмен 1: Това е едно нещо, което да се запомни, neudobnyak polu¬chilsya ...

Учител: Какво е това?

Стръмен 1: Да Майка Наполеон Поръчах ...
Учител: Е, и какво от това?

Стръмен. 1: Да, аз го разбрах правилно. Паметник напоена!

Учител: Много добре, момчета, сега нека да мечтая малко. Ако хвана златната рибка, какво бихте я питам?

Стръмен 3: Златната рибка, Че искаш? Хайде, kolis, да зададете Th искате, купуват всичко!

Стръмен 1: Е, добре, вие сте в природата може да се похвали и склон? Интелигентността е необходимо, за да се открояват! (Хартия верига Shakes около врата му.)

Стръмен 2: Да, това съм аз, например, се класира на първо място в intel¬lektualnoy игра "Какво? Къде? Колко? "

Стръмен 4 (философски): И аз вчера отново слушаше Бетовен 5. На мобилния телефон. Какво нещо!

Стръмен 1: четох една книга на месец на буквата «Х». Vche¬ra накрая победи на корицата! (Поглежда хартията, прочетена от срички.) Хо-мин-гу-хей!

Учител: А сега, деца, ние предадат на изпита по математика. Не се страхувайте, че не е страшно. Въпрос 5 точки: името на учебника?

Стръмен 2: Аз не знам!

Учител: Въпрос 4 точки: името на учителя?

Стръмен 3: Не знам!

Учител: Въпрос 3 точки: колко ъгли на триъгълник?

Стръмен 4: Аз не знам!

Учител: Е, водещият въпрос: три или две?

Стръмен 2: Те казват, че не е страшно, и да се заливат!

Стръмен 1: щир Ивана, ние сме тук, за 500 кинта уцели ...

Учител: Какво е това?

Стръмен 1: Е, като за всяка точка от $ 100!

Учител: И след това да получите $ 300 обратно! Музикална пауза. Отиди Malakhov, мениджър снабдяване, учител, лекар, 3 студенти.

Malakhov: Внимание, внимание, нашите камери са монтирани в номера на училище ... Това е мястото, където сме днес, ни предаване.

Цялата "Big напляскване!" (Poster със задната посочва nazva¬niem предаване).

Malakhov: И първият гост на нашето студио - пазачът на училището! Валентин Mitrofanovna! Някой в ​​училище, по ваше мнение, най-достоен за големия напляскване?

Сграда суперинтендант: Кой, кой, да, разбира се, учител науката с неговите млади хакери. Електричество изпичане, porazvodili мишки, мишки са нагризани всички килимите!

Учител: Да, това не е килими и подложки за мишка!

Сграда суперинтендант: Да стрихнин си мишки е необходимо, вместо килими!

Malakhov: Ситуацията се нагрява, а вторият гост на нашия stu¬dii - лекар училище!

Лекар (в): И така, къде са децата?

Учителят: Да, това е децата, да чатите седнете!

Лекар: Всички ясна - в епидемия от училище. Компютърна треска! Позорно! Паяжина свети!

Учител: Да, това е World Wide Web, световната!

Лекар: Аз не знам нищо. Така например: офис запечатан kom¬pyutery prospirtovat деца стерилизира!

Служебното: Или обратното: компютрите стерилизира, детски prospirtovat!

Malakhov: Напрежението расте с всяка изминала минута. Това е време да попитам деца.

1 ученик на Алла Владимировна, аз съм с момче pozna¬komilas, може ли да му дам училище сапун, но тогава аз не я има.

Служебното: Аз ще дам тези, училище, но аз мисля, че това е мястото, където ми hozyay¬stvennoe сапун с мивки всеки ден загубен, и те имат Оказва се, че на младоженеца онлайн разпространение!

Ученичката 2: Да, сапуна е същата електронна поща, това онлайн в насипно състояние!

Служебното: И вие сте от дома - не в къщата, така че в собствения си училище!

Учител: О, Иванов, и кой е с теб?
В близост до Иванова се появи на вируса, ръка около кръста й.

Ученичката 3: Да, някои вируси захапва!

Лекар: Внимание! Внимание! Биологично аларма! Всички спешно сложи маска!

Ученичката 3: Ами да, това е виртуален вирус, не е заразна за хората! (Virus пътеки по главата.)

Лекар: Всички вируси са заразни. От тях можете да получите от грип, болки в гърлото, а дори и ... прасето!

Virus: Аз съм нов компютърен вирус! Имам нов компютър бомба!

Служебното: И ние ще се поръсва Достум, и не ще имаш никакво бомба, и така на буталото е просто! (Ръси върху вируса конфети с изваждането от кутията с надпис "Poison", вирусът изчезва.)

Malakhov: Значи, думата децата: Има ли живот без kompyu¬terov?

Всички: Не !!!
Music. "Куплети компютър" песен.

Момичета (пеене):
Бих искал пейджър пейджър искате
Кристал със звънец,
Аз се влюбих в едно момче
WAN!

Boys (пеене):
Излезте, момичета, омъжени
Но за един програмист,
Той получава заплата
три USD сто!

Момичета (пеене):
Стойност на нашите момичета
И без Бил Гейтс,
Начело на тези процесори
Три гигахерца!

Boys (пеене):
Дни и нощи аз съм готов
Играй в "цивилизация"!

Момичета (пеене):
Той взе всички ухажорите
Компютъризация!
Загубата може да танцува.

Boys (пеене):
Публикува компютър звуков сигнал
Избиха твърд диск!

Момичета (пеене):
Летя с компютър,
Hammer чукам!
( "Нокаутира" надуваеми чук).

Boys (пеене):
За това, което сега преподавам
формула гаден

Момичета (пеене):
Можете да се свържете паметта
Е, на случаен принцип !!!
Boys (пеене):
класове Единадесет
Rose адреналин:

Момичета (пеене):
В изпити Cheat Sheet
Ще си спестите!

Всички: (пее) Без креватчета за нищо
Не ни мине по математика,
Ние знаем много добре,
Само един компютърни науки!
Music. Песента "граница" (Л. Agutin).

Всички (скандират на музиката):
Накрая ни момчета,
Всички получиха удостоверения,
Ясно е за всички, като ABC -
Налични момчета!

Той остава на раздяла
Ние се оставя коментарите
От сърце и душа, за вас,
Скъпи учители.

Всички: (пее): За да се постигне всичко,
Добра работа,
Децата не се сърди
И не настине,

За заплата,
Като заместник,
Това в личния му живот
Всичко беше страхотно!
Музиката "Сбогом на Слав". Момчетата слязат и да получите в предната част на сцената. Когато всички наредени и пее последната песен. Music. Песента "Тръгваме си," (тези думи и музика nakla¬dyvayutsya песни на Владимир Висоцки на "На масовите гробове." Всички завършили (не пееха и скандираха на музика *).
От забавна детска възраст, с небесните орбитите
Ходим на земята,
И любим учител за нещо тъжно -
Тръгваме си, ние тръгваме, тръгваме!

В биографията на нашия отделен ред
Десет години - и не най-лошия вид,
Но днес, на нашата, училище у дома,
Тръгваме си, ние тръгваме, тръгваме!

Ще се върнем отново тук не повече предназначени,
Сълзите хвърлят - сега на мода,
Нека нещо не издържа и не се научи, но
Тръгваме си, ние тръгваме, тръгваме!

Ще щурмуват бурята, просто задръжте:
Всички ивици съществуват в природата.
Това означава, че името на учебното заведение
Животът Тръгваме си, ние тръгваме, тръгваме!
Тръгваме си, ние тръгваме, тръгваме!
За пореден път музиката на "Сбогом на Слав", всички възпитаници на носа, оставете на сцената.